fahren nach Berlin - 1

Я в Берлине. Сегодня первый день моей волонтёрской службы, и я жду, пока меня подберёт моя будущая директор, у которой я буду жить поначалу.
Ехала я весело. Из всех сидений в автобусе у меня было место рядом с канадцем, а через проход от нас сидел австралиец. Они таскали мои сумки, а я переводила. (Особенно забавно было переводить диспут канадца с пограничником про то, когда заканчиваются положенные 90 дней. В результате выяснилось, что канадец должен был выехать вчера, но у него нет денег заплатить штраф, так что ему просто погрозили пальчиком и сказали так больше не делать. Только в Украине.)
В автобусе всё время крутили фильмы на полной громкости (ненависть! Тот, кто это придумал, будет гореть в аду!), так что немецкий я смогла повторять только при переходе через границу. Оказывается, я столько всего знала... мне никогда, никогда не понять логику добавления окончаний к прилагательным. Никогда. Это ужасно. Кому нужно это согласование окончаний, вообще непонятно.
Фильмы были неплохие. Даринка, в этом автобусе я наконец посмотрела "Самую обаятельную и привлекательную",которую ты мне когда-то советовала - она меня позабавила, прелесть.
На автовокзале в Луцке поговорила с каким-то рандомным чуваком, которые расспросил меня про возраст, цель поездки и мой любимый вид спорта, а потом рассказал, что работает на перевозках чего-то там в Россию. Сказал - может, мы ещё когда-нибудь встретимся. По-моему, люди повально пересмотрели фильм "Интуиция", который, кстати, тоже крутили в автобусе. Только и слышу в последнее время, что всё, что суждено, обязательно случится. Я совсем не уверена, как я отношусь к этому утверждению, но точно уверена, что верю в решения, которые люди принимают, и их последствия.
В Варшаве нас высадили на промозглом автовокзале, где мы провели два с половиной часа - я завернулась в спальник, который, слава Богу, взяла с собой, натянула на голову все капюшоны, которые на мне были, и вцепилась в чашку с горячим чаем, которую мне принёс канадец, и, думаю, представляла из себя весьма забавное зрелище - люди улыбались, а мама по скайпу так совсем откровенно хихикала. В 11 часов автовокзал закрылся, и мы провели весёлые полчаса, ожидая нашего следующего автобуса, который подло опоздал. Наш австралийский друг, южное дитя в шортах и футболке, в концу уже просто стал подбегать ко всем приезжающим автобусам в надежде, что это наш. Что касается меня и канадца. то к моменту успешной сдачи багажа в огромное пузо нашего двухэтажного автобуса клацанье зубов стало больше похоже не грохот обвала.
Во втором автобусе я ехала с литовкой Ренатой, которая была так похожа на мою Мишель, что даже не смешно. Этот автобус ехал откуда-то из Литвы и стюардесса предпринимала попытки разговаривать на четырёх языках, так что было непонятно, на каком языке с кем пытаться разговаривать. Здесь моё сиденье откидывалось до почти горизонтального состояния, и я попыталась жестами спросить у чувака, сидящего сзади, не будет ли он против, если я посплю практически у него на коленях. Он поржал, сказал "Да вы не стесняйтесь, девушка", так что мне было комфортно и я вполне неплохо поспала около 6ти часов.
На подъезде к Берлину я, к сожалению, не вполне прочувствовала торжественность момента - я спросонья пыталась сложить спальник в чехол вместо того, чтобы впитывать в себя красоту огромных заводов, стен автобана и широких транспортных развязок. ))
На вокзале я вручила канадцу в дорогу остатки моих пирожков и попыталась отыскать вайфай, что удалось, и туалет. Туалет нашёлся только для "водителей катающихся стульев", обожаю, когда немецкий так буквален. Я побоялась туда заходить и пыталась найти обычный туалет, даже спросила немецкую бабушку-божьего одуванчика. Она попыталась мне сказать. что туда и нужно идти, но я отказывалась идти, так что она меня взяла и насильно довела до двери. И дверь передо мной открыла, смотря на меня снисходительным взглядом взрослого, который учит маленького ребёнка элементарным вещам.
Сейчас рядом со мной сидит немец и разговаривает по телефону со своей маленькой дочкой. Мы обе его понимаем, но я даже не уверена, что одинаково хорошо. Судя по его тону, ей года два, и это как раз мой уровень.
Директор написала, что скоро будет, а компьютер - что скоро совсем разрядится. Так что поездку можно считать успешной, как вы считаете?)

---

Camp United, 23 - 29 June 2013

Реал затягивает со страшной силой, товарищи.
Волонтёрство - это такая полезная штука: не только ценный мех, но и иногда потенциальное трудоустройство. Так у меня и получилось с программой Access Американского посольства. Полтора месяца я отработала у них временным учителем английского. Сначала на летнем интенсиве - очень весело, дети предпочитают потрындеть за жизнь, обсудить последний альбом Linkin Park, поиграть в карты - в общем, всё, что угодно, лишь бы не учить английский. Дисциплины никакой - я слишком добрая и сама люблю потрындеть за жизнь.
А потом нас отправили в лагерь. В поезде дети ещё вели себя как обычно, но когда они увидели лагерь, комнаты и попробовали столовскую еду, они стали такими неестественно тихими, что я даже испугалась.
Я их понимаю - после этого лагеря я смело могу сказать, что мне в плане условий жизни в детских лагерях уже ничего не страшно. Изначально лагерь позиционировался, как специально оборудованный лагерь для детей-инвалидов, так что мы с радостью поехали, потому что найти такой в Украине довольно сложно, особенно в короткие сроки. А у меня половина детей частично disabled, а трое вообще на колясках. В общем, приехали мы в Святогорск, Донецкая область, и прозрели.
На весь лагерь у нас был одни-единственный въезд в корпус, явно наскоро налитый к нашему приезду. В столовую, например, наши дети въезжали по выломанной где-то тяжёлой входной двери. Асфальт был настолько побит, что родители (не самые богатые люди, так как программа эта - для детей из малообеспеченных семей) чуть ли не рыдали. Колёса дорогие на колясках, да и везти очень тяжело, потому что коляска всё время проваливается в ямы. (Я помогала, я знаю). Горячей воды не было. Про состояние душа и туалета (единственных на весь этаж) я просто молчу. В том же корпусе над нами жили дети из школ-интернатов, которые курили, матерились, напивались, орали "Я тебя найду и пасть порву, сука!" и одну из наших девочек столкнули с лестницы. В столовой по этому поводу мы всё ели ложками, ведь вилки и ножи можно запросто украсть и использовать в качестве оружия.
То, что мы ели в столовой, заслуживает отдельного упоминания. Я люблю столовскую еду, гречка там, котлеты, манка на завтрак и всё такое. И то, что нам давали, старательно пыталось замаскироваться именно под такую еду. Но хотя и выглядело оно, как гречка или картошка. на вкус всё было одинаково противно. У нас была теория, что повар учился на курсах "Как приготовить гречку из клея ПВА".
В отеле, в котором отдельно жил персонал, тоже всё было отлично. Ужасно медленный вайфай был только под большим дубом на территории отеля, но он не принадлежал отелю, так что, когда на третий день хозяин уехал, мы остались совсем без интернета. Горячая вода была только в двух номерах (не в моём, если что), причём за активное её использование нас ругали - "У нас бойлер не рассчитан на такое количество народу!" Я, наивная, надеялась, что мы едем всё-таки в отель, и не брала с собой полотенце и шампунь. Ну шампунь я, предположим, в магазине купила. А полотенце нам выдали, да, обладающее водопоглощающей способностью приблизительно как у клеёнки и оставляющее за собой зелёные следы. Когда у нас закончилась туалетная бумага, я попросила принести ещё и в ответ услышала "Так мы же только вчера вам её давали!".
Мысль спаковать своих детей и уехать мелькала не раз, но начальство упорно продолжало жрать кактус , поэтому мы мужественно выдержали все семь дней.
В общем, было очень весело. В результате мы работали по 17 часов в сутки, кроме уроков и работы над проектом с моей командой бегая по лагерю, как сумасшедшие, пытаясь одновременно утешить наших детей, принести им нормальной еды из магазина, защитить их от интернатовцев, отбиться от шокированных родителей, обезболить ушибленные пальцы и сделать так, чтобы всем при этом было весело. И мы добились успеха. К концу лагеря все девочки рыдали, прощаясь с другими группами. На следующий день вконтакте ко мне добавилось миллион подростков с сообщениями "Мы так скучаем!"
Конечно, дети сдружились и в результате было много весёлого. Мы ходили на экскурсию в Свято-Успенскую Лавру, бегали по газонам, рисовали друг другу татуировки гуашью, вели эпические споры "компьютер vs телевизор", говорили о девочках с мальчиками и о мальчиках с девочками, красили футболки, участвовали в шоу талантов (Серёжа был Веркой Сердючкой), делали групповые обнимашки.))) Мне рассказывали секреты, хватались шрамами и обнимали в среднем по двадцать раз в день. И во всей этой атмосфере весёлой паники прошёл мой ДР. Особенно меня повеселили и дети, и преподаватели, когда удивлялись. что мне исполняется 24. Я спрашивала, а сколько же они думали, а они говорили "Ну.. лет 19... ты так скачешь и так подружилась с детьми, что мы думали, ты ближе к ним по возрасту"
Вот несколько фоток.
Одна из моих девочек нарисовала мне чёрно-белую стаю птичек на руке:

Мои киевские дети танцуют вокруг фонтана (конечно, после того, как я показала им дурной пример ):

Наш Илья был нещадно покрашен в синий цвет для финальной сценки, но не растерялся и весь день гордо заявлял: "Да, я - голубой!" и ухмылялся

И вообще, я считаю, если нам удалось заставить маленькую Дианку вот так улыбаться, то оно того стоило.

---

Последний день в офисе

Сегодня я работаю последний день. И пятница. Наверное, поэтому очень весело.

Я занимаюсь обменом валют и ловлей нашего неуловимого лифта, все угощают меня черешней, клубникой, чаем, печаньками и шоколадом и сетуют на то, что это мой последний день, "а нам даже понравилось". Хотя Таня явно гораздо более эффективный секретарь, чем я.
Наташа добрым голосом обещает детям: "Я тебя найду!", и в её тоне явно слышится "и прибъю" - я бы на её месте тоже так отвечала, если бы мне все задавали один и тот же вопрос про справки...
Аня привела на работу своего пятилетнего сына. Он сначала раза три с грохотом упал с дивана, а теперь ему это надоело и он пытается спать на надувном матрасе в комнате FLEX. Поэтому теперь на Аню или Наташу я могу переключить кого-нибудь, только если предварительно напишу им об этом в чате. Это превращается в игру "Успей схватить трубку до того, как она разбудит Даню"

Звонили ребята со вчерашней лекции про фестивали. Сказали, что у них сбежал провод. Я попросила вкратце описать возраст, рост, вес и особые приметы, в трубке поржали, сказали, на одном конце квадратный разъём, на другом - три тюльпана и что судимостей нет. Подозреваемый был найден, опознан и передан в соответствующие органы. Мы остались очень друг другом довольны

Девушка босса каждый день приносит ему пионы, они вместе обедают. Это такое мимими.
Я сразу вспоминаю разговор у них на кухне про:
Алекса: I have already found the man of my dreams, Brad.
Брэд: Yeah, I remember, that boxer.
А: So you're number two, sorry.
Б: What about that cute guy from the embassy?
A: Oh yeah! You're number three now.
B: I can't believe you settled for lousy number three.
И ухмыляются друг другу, как сумасшедшие.

Все остальные бегают по коридору туда-сюда и драматически вопрошают "Кто стырил чайник с кухни?". Я на этой неделе секретарь, я должна была заметить, как кто-то шёл по коридору с чайником в руках, но я читала дико интересную сагу  Lexcorp про прохождение курса TEFL и связь с объективной реальностью регулярно терялась.

Короче говоря, наш офис -лучший офис в мире. Особенно если не работать в нём 5 дней в неделю от и до.

---

На этой неделе я заменяю секретаря в АС - Таня укатила в Запорожье, чтобы там спать до 12ти, объедаться клубникой и привезти с собой еды на полгода вперёд. Это работа тяжёлая и беспощадная. Периоды затишья сменяются периодами бурной активности. За понедельник и почистить компьютер, перечитать 20 страниц своего дневника, подумать о жизни и початиться с друзьями. За среду я успела ответить на 70 одинаковых вопросв наших паникующих детейи в полной мере прочувствовать, как это - быть автоответчиком. Сегодня я размышляю о своём вялом желании написать о нескольких музыкальных группах, которые в последние годы захватили моё сердце, а также качаю новую музыку и составляю новый плейлист.

Вообще-то, зная, что на этой работе очень много свободного времени, я планировала быть продуктивной. Есть какие-то вещи, которые мне теоретически нужно делать. Читать про стипендии, составлять планы уроков для лагеря, что-то такое.
Но вдохновения на всё это у меня пока что нет.
И - что самое приятное - мне удаётся просто наслаждаться той фигнёй, которой я занимаюсь.
Спасибо товарищу психотерапевту, которая обратила моё внимание на то, что я не давала себе отдыхать, даже когда вроде бы можно, и всегда потихонечку себя пинала за бездарно потраченное время. Ведь, понимаете, я должна была каждую минуту своей жизни проводить продуктивно, учиться чему-то новому, чтобы стать лучше, и тогда я рано или поздно я стала бы крутой, успешной и меня стали бы любить и уважать много-много людей. Желательно все.
Как хорошо без этого ощущения, передать не могу.

---

Три года, за которые я разучилась писать о себе и вообще писать.
Но мне хочется как-то вернуться в то состояние, когда мне не страшно рассказывать о себе, поэтому пишу.
Три года прошло, сколько людей потеряно и найдено, столько музыки переслушано и сериалов пересмотрено, мест перевидено и ситуаций пережито, но я всё та же.
Только стала, мне кажется, спокойнее и мрачнее. Всё ещё нервничаю, только по другим поводам теперь. Меньше себя пинаю. Теперь себе лучше представляю, что такое для меня романтические отношения, так что боюсь и меньше, и больше одновременно.

Я успела закончить универ, начать работать, но ирония в том, что денег не прибавляется, а становится только меньше. Но найти силы работать в офисе на стабильной работе я не могу - мне слишком нравится тратить своё время на себя.
Я успела поработать на курсах английского языка и совершенно упахаться от нечеловеческого графика и объёмов работы. Зато приобрела много полезного опыта, стала хорошим преподавателем, нашла лучший учебник в мире
Я успела попеть в ещё одной группе, написать с ними две песни, спеть один концерт и потом - только с басистом - один квартирник. Мы развесили в комнате пластинки, нарисовали на стене бас-гитару, сделали шторы из дисков, так что теперь кошачья (гостевая) комната была переименована в музыкальную.

Я ездила с хором в Польшу, Норвегию и Германию, а по программе Youth in Action - на тренинг в Беларусь. Я работала рекрутером в Американских Советах - тестировала детей на программу FLEX - и за полгода регулярных командировок объездила чуть ли не всю Украину. Я была вожатой в лагере Корпуса Мира Camp Make и - ура! - в июле поеду снова. У меня очень активная и интересная жизнь, как раз такая, которой мне всегда хотелось.

Сейчас преподаю английский индивидуально, учусь играть на пианино, волонтёрю в двух разных образовательных программах, изо всех сил пытаюсь раздать долги, периодически подрабатываю на своей прошлой работе - в моих любимых Американских Советах.

Планы на будущее?
Если мой проект профинансируют, в сентябре я поеду в Берлин, где буду волонтёрить в течении года по программе EVS. Поживу отдельно от мамы, приоберту опыт написания и организации проектов Youth in Action, возможно, даже доучу немецкий. Буду автостопить и постараюсь посмотреть столько Европы, сколько вместится в мой волонтёрский бюджет и график. Буду подавать документы на разнообразные программы и стипендии и, будем надеяться, после волонтёрства поеду учиться чему-то, связанному с образованием и языками.

Мысль снова вести дневник мне подсказала Дарина. Она сказала, что мне не смысла задавать вопросы, которые начинаются с "Ты помнишь?", потому что я не помню никогда.
Теперь я хочу писать сюда каждый день. Я перечитала свой дневник на несколько лет назад, и именно он довольно ясно показывает мне меня в 18,19,20. В дополнение к тому, что я писала самой себе, я хочу писать для других. Я скучаю по блогам
Остались ли тут люди? Если да, то я буду рада пообщаться снова, ребята Надеюсь, у вас было всё хорошо всё это время.

ПС: Ах да! А ещё я успела обрезать волосы совсем-совсем и снова их отрастить.
Вот так я выгляжу сейчас (только волосы уже длиннее):

---

Я тут почитываю, почитываю, какой архив. )))))
Перепощу оущщения от концерта УанРепаблик)))
One Republic - умницы. Очень вдохновляющие. Очень обаятельные. Гитарист кидался медиаторами в ударника, солист жизнерадостно прыгал по сцене, рассказывал истории про отдельные песни, встал на одно колено и подарил басисту розы, полученные от фанатов, потом взял чей-то фотоаппарат и поснимал своих бэндмэйтов с разных забавных ракурсов. Приятная атмосфера у них, чувствуется, что люди давно знакомы и понимают друг друга. Ухмылялись там друг другу, типа "Опять слажал? Ай, молодец!" )))))
За инструментами на сцене уследить было почти невозможно. По-моему, там только барабанщик не менял инструмент. Гитарист играл на скрипке, басист - на клавишах и виолончели, солист - на гитаре, басу и клавишах и кое-где потрясал тамбуринчиком. Мало того, басист и гитарист весь концерт весьма недурно бэквокалили. (Вот что к них на сайте по этому поводу написано: "One difference from other groups is that we're always rotating instruments," Kutzle points out. "I might play keyboards, and Ryan bass, or I play cello, Ryan piano, and Drew, bass. Sometimes we forget who plays what on a song." )

"We figured we would do what we love and not make any money," says Brown. "But we've blown past wherever we thought we'd get. We are now able to perform music that is getting heard by a pretty broad audience. This is bigger than us."


Эти мальчики разбудили во мне жгучее желание делать что-то подобное. Играть на нескольких инструментах, выступать, творить чудесное.
Сегодня, как никогда, я ощущаю, что нас ждут великие дела.

---

Я знаю, как это работает: некоторое время ты ослеплён другим человеком, а потом приходит горькое разочарование, и ты смотришь назад и видишь, как очевидно и иногда недепо вёл себя.
А ещё видишь, как некрасиво, понимая твои чувства, вёл себя этот второй: шарахался/говорил холодно/игнорировал/милостиво позволял с собой общаться/пользовался твоим хорошим отношением/нужное подчеркнуть.
Со мной такое случалось не раз, если честно. И я имею в виду не только романтическую влюблённость, но и просто восторг (дружбой это язык не поворачивается назвать)...
Но, оказавшись в ситуации этого второго, я всё равно не веду себя адекватно. Можно ведь с пониманием отнестись, а я, как девочка маленькая, шарахаюсь и избегаю людей.
И всё равно рано или поздно наступает разочарование. Болезненное. Можно вести себя адекватно и хорошо с обеих сторон, а оно всё равно будет. И я в следующий раз постараюсь вести себя лучше, но мне очень обидно за хорошего человека.

Я больше не играю в неразделённые чувства. Спасибо большое, хватит. Нет, конечно, что-то всегда есть и этого не скроешь, но можно же себя сдерживать. Если не позволить себе слишком романтизировать человека, не думать о нём слишком много, то и проявления влюблённости сводятся к минимуму , и потом, когда она кончается, полегче.
У меня другая модель отношений: я привязываюсь к тем, кто остаётся со мной надолго. Медленно и по чуть-чуть. И их потом годами не вытравишь из своей жизни, казалось бы, всё уже прошло и давно забыто, годами не виделись и не разговаривали, а я всё равно вздрагиваю, когда мимо меня проходит замкнутая блондинка или высокий оболтус с карими глазами.
Эти ваши отношения, от них одни только неприятности. Не знаю, как вы с ними справляетесь.

---

Хороший сегодня вечер
Завтра уже очень скоро. От меня завтра требуется программа-минимум: поговорить по телефону, сходить с любимыми женщинами и Артёмом в "Мафию", рассказать тему на собрании. Всё приятно и полезно, залюбуешься. Но главное - это не паниковать. Сосредоточиться на работе или ещё чём-нибудь. Потому что иначе настанет капец, а мне ещё жить всю следующую неделю, ходить на кучу курсов, выполнять задания, петь, самосовершенствоваться, спать... и следующую, и ещё одну, да и, если подумать, ещё лет семьдесят жить.
Мне на этой неделе все говорят, что у меня большой потенциал. Мне очень прияно, тем более что я на этой неделе тоже так думаю.
Но это не самодовольная мысль: потенциал есть у половины населения, но почему-то 90 процентов его благополучно провтыкивают. Всё зависит больше от того, как ты используешь свои возможности, чем от их наличия или количества.
А ещё я в метро встретила кактус. Он стоял на картонном ящике среди груш и бросался в глаза всем прохожим. Но я тогда бежала очень-очень быстро и с сожалением подумала - наверное, когда я буду возвращаться, его уже не будет, тем более что я возвращалась поздно. И вот, когда на обратном пути я вышла из метро, в переходе не было ни одного продавца, кроме бомжеватого вида пожилого мужчины и его картонной коробки. Эта картина до сих пор стоит перед глазами: длинный пустой переход на Оболони и одинокая картонная коробка с кактусом и грушами. Мы с кактусом очень быстро поняли друг друга: ночью он спит на табуретке у моей кровати, а днём стоит на подоконнике на кухне: там он получает больше света и, главное - внимание: там мы бываем больше всего. И ещё там достаточно умеренная кошачья активность, потому что их внимание ему вредно будет, наверное. Кошачья нежность обычно заканчивается разбитым горшком.
Интересно, как по-разному чувствуется опьянение от разных алкогольных напитков. Пиво приводит меня в несколько идиотское состояние, от водки в голове всё путается и я замолкаю, а виски заставляет меня любить весь мир и хотеть рассказать всем всё-всё хорошее, что мне в этот момент приходит в голову. )))
А ещё я очень люблю говорить о соционике. И о музыке. И о текстах к песням. И о языках. Кроме этого, ещё я очень люблю готовить темы, краткие лекции, программы обучающих семинаров и всё такое, а с радостью поделиться с кем-то чем-то интересным вообще мало что сравнится.
Если бы мне не было интересно, если бы меня не увлекало всё это, как думаете, я занималась бы хоть чем-то? Я бы заставляла себя продираться через какие-то глаголы, читала бы какие-то книги и материалы, находила бы музыку? Я думаю, нисколечки. Я вообще не люблю себя напрягать больше необходимого. Слава Богу, в довесок к огромной лени мне выдали большую любознательность, иначе я не двигалась бы ну совсем-совсем никуда.
Больше всего я благодарна за этот интерес к жизни. Он вернулся ко мне внезапно, буквально вчера. Мне без него было очень одиноко в последние два месяца.
Чувствую себя, как чёрная кошка на картинке

---

28.09.2010 в 23:12

Пишет  Eide:

Не проходите мимо!!

28.09.2010 в 19:43

Пишет  jetta-e:

"Криоожог" - полный перевод, единым файлом

Лоис МакМастер Буджолд
"Криоожог".
Перевод - Жоржетта. Обложка - Лоз Конгрейв.
Роман выложен одним файлом в формате хтмл (640 кБ).

Эту ссылку можно и нужно распространять как можно шире.
Желающие теперь могут копировать этот файл к себе или выкладывать его на электронных библиотеках и других общедоступных ресурсах. Не возражаю.

И особо прошу обратить внимание на чудесную обложку, которую сделал для нашего проекта Лоз Конгрейв

Джетта проявила свойственные ей героизм и преданность делу и ухитрилась перевести целую книгу в рекордные сроки. Спасибо ей огромное

---

А вообще-то в моей жизни сейчас творится такой пиздец, что я кагбэ даже не успеваю достаточно быстро офигевать.
Группы у меня больше нет, особых моральных сил - тоже. Люди не разочаровывают, нет, они только подтверждают сложившееся впечатление.
Все события последних месяцев только подтверждают, что я пока что не знаю, кто я, а потому мне надо держаться подальше от людей, которые пытаются моделировать мои взгляды на жизнь или моё мнение о себе по только им известной выкройке. Вот бы поставить напоминалку на мобильник без даты и конкретного времени, до востребования: верить действиям, а не словам. Она бы звенела каждый раз, когда от вроде бы хорошего человека всё равно остаётся гадкое ощущение, что со мной что-то не так и надо это менять. Когда вроде бы мне сказали комплимент, а на самом деле гадость.
Не могу понять, почему я всегда в это верю. Ну глупая девчонка.
В качестве иллюстрации вспомним фильм "Джуно" (совершенно фееричный в оригинале):
- And I thought you were th kind of girl who knew when to say 'when'.
- I don't really know what kind of girl I am.
Теперь снова вернёмся к теме нашей - весьма трагичной, это со мной часто случается - записи.
Вот если бы вам сказал кто-нибудь (кто-нибудь ничем не лучше и, наверное, не хуже вас, кто-нибудь равный и вроде бы друг), с кем вы общаетесь, но не особенно близки и чьей помощи или мнения о себе вы не спрашивали: "С тобой что-то не так, но ты не волнуйся, мы это исправим" таким вот тоном сочувственно-снисходительным, вы бы влепили ему в глаз? Я бы влепила. Но я и сама верю, что со мной что-то не так, а потомуне влепила, а с энетузиазмом кивнула и стала слушать. Поэтому я верю сочувственности и не слышу ощущения "А, прости, кто ты в моей жизни и почему ты судишь, как будто бы имеешь на это право?" и позволяю себя убеждать в том, что таки да, вот эти люди обладают высшим видением и, конечно же, правы. А они с самого начала лезут в душу и ковыряются там своими руками.
Когда я нашла группу в апреле, у меня всё было хорошо. Мне было хорошо. Но месяцы увлечённой работы над моим видением всего этого - моего характера, отношений и работы - были потрясающе результативны, и, уверяю вас, не без помощи с моей стороны, ведь, вспомним, в глубине души я ужасно внушаема, когда доходит до того, какой я должна быть.
Пожалуйста, научите меня просто точно знать, что никто, кроме меня, не решает, правильная я или нет. Ведь отношения с этими людьми могли бы сложиться совсем иначе, если бы только я не шла на поводу, не поддавалась на провокации, если бы я дала понять, что их вмешательство в мою самооценку не привествуется. Не дала бы собой манипулировать, и всё было бы нормально. А так - оно и понятно, что на меня набросились с ножницами и нитками, а я ещё и с энтузиазмом помогла. Стоит только вспомнить фразу "А ты, оказывается, не такая уж сволочь, какой в онлайне кажешься, надо чаще встречаться!". Я сама с трудом понимаю, как я живу, будучи такой невообразимой дурой.
Так что теперь у меня снова полный хаос, в душе лёгкая оглушённость, готовая в любую минуту мигнуть и свалиться в истерику.
Говорят, надо иметь самоиронию, так вот у меня с ней в этой ситуации как-то не сложилось. Это ведь уже даже не в первый раз.

В завершение возьмите песню. Тоже в качестве иллюстрации к моим ощущениям.
Навреное, вот она вам прямо с клипом, потому что певица очень симпатичная, и с текстом, потому что он тут отображает мою ситуацию с точностью от первого до последнего слова.
www.youtube.com/watch?v=qKn7XAMNV-g&ob=av2e
He left a card, a bar of soap and a scrubbing brush next to a note
That said "use these down to your bones"
And before I knew I had shiny skin and it felt easy being clean like him
I thought "this one knows better than I do"

A triangle trying to squeeze through a circle
He tried to cut me so I'd fit

And doesn't that sound familiar? Doesn't that hit too close to home?
Doesn't that make you shiver; the way things could've gone?
And doesn't it feel peculiar when everyone wants a little more?
And so that I do remember to never go that far,
Could you leave me with a scar?

So the next one came with a bag of treats, she smelled like sugar and
spoke like the sea
And she told me don't trust them, trust me
Then she pulled at my stitches one by one, looked at my insides clicking
her tongue and said
"This will all have to come undone"

A triangle trying to squeeze through a circle
She tried to blunt me so I'd fit

And doesn't that sound familiar? Doesn't that hit too close to home?
Doesn't that make you shiver; the way things could have gone?
And doesn't it feel peculiar when everyone wants a little more?
And so that I do remember to never go that far,
Could you leave me with a scar?

I think I realized just in time, although my old self was hard to find
You can bathe me in your finest wine but I'll never give you mine
'Cos I'm a little bit tired of fearing that I'll be the bad fruit nobody buys
Tell me, did you think we'd all dream the same?

And doesn't that sound familiar? Doesn't that hit too close to home?
Doesn't that make you shiver; the way things could have gone?
And doesn't it feel peculiar when everyone wants a little more?
And so that I do remember to never go that far,
Could you leave me with a scar?
Could you leave me with a scar?

---

За Дэвидом свет Ашером пришли прекрасные британские любители ревера Hurts.
Я совершенно не ожидала, что мне понравится. Мне следовало бы знать лучше: ведь над альбомом работал Джо Кросс из (We are)Performance.
Более того, Wonderful life мне категорически не понравилась сначала. Но вот Silver lining! И Stay! Они с первых нот вцепились в меня своими когтистыми лапками.
Напоминает мои первые ощущения от Placebo (с тем только различием, что этой такой атмосферный-атмосферный электропоп. но солист такой же странный) - что это за странная хня? 0_о Почему все в таком восторге? *после второго послушивания* Ччёёёёрт. *далее следует месяц непрерывного страшной и ужасной зависимости* Когда ж меня отпустит...

28.08.2010 в 22:27

Пишет  Cuore.:

hurts so good!

Да! Да! Наконец-то ж и альбом!

О них хотелось что-то написать еще во время появления их первого видео, но что-то было недосуг. Досуг мне не друг. Зато теперь, сто и два года спустя, когда у них вышел альбом, об этом страшно молчать. Hypnitic voice, wonderful music and nice boys only tonight!

ссылка на альбом: HURTS - Happiness (2010) (102.74 МБ)

---

киношное

Позавчера мы ходили на "Как приручить дракона", и это самый лучший мультик за последние... вообще самый лучший, если подумать.
Вчера были на "Начале", а потому возник вопрос: почему у лапочки Эллен Пейдж вечно такие бледные роли? Ну почемууу? А ещё - каким надо быть психом, чтобы это четырёхуровневое чудовище написать и воплотить?))
А ещё я вчера посмотрела 1 серию бибисишного Шерлока. Муахаха! Вот это по-нашему! Меня жутко вштырило, и не только благодаря фансервису (хотя надо сказать, давно я так не смеялась, это такая перловка!)

апд: А сегодня мы ходили на "Больше, чем друг" (в оригинале The Switch, почему американца так любят называть фильмы The Switch?) - на удивление хороший, приятный, я бы даже сказала - тёплый фильм. Мы-то думали, что идём на тупую американскую комедию, ну так это продлилось первые 15 минут. Джейсон Бейтман умница, у него очень приятное лицо, Дженнифер Анистон мне симпатична, малявка непередаваем, не говоря уже о Джеффе Голдблюме. И без излишнего надрыва и пафосных страданий. Мне очень понравилось.

А ещё я начала смотреть сериал The big C, который я ждала так долго, что уже даже и забыла, почему жду. Очень быстро вспомнила. Лора Линни в роли Кэти, которая узнала, что больна раком и жить ей осталось всего год-полтора, но ничего не сказала об этом семье. Вместо этого она начала вести себя странно: требовать того, чего хочет, загорать голой на своём газоне, ходить колесом по школе, в которой работает, воспитывать своего сына... Тёплый и немного отчаянный юмор, с которым это показано - это лучшее открытие моего летнего сезона, а ведь смотрела я кучу всего. Советую очень-очень. Наверное, стоит даже написать отдельный пост.))))

запись создана: 26.08.2010 в 12:58

@темы: фильмы

---

Товарищи, кто-нибудь читал Курта Воннегута? ("Колыбель для кошки" меня особенно интересует).Что скажете?
А Диккенса? (Я давно хочу почитать "Большие надежды" - в основном из-за названия. Я смотрела "Крошку Доррит" BBCшную и теперь меня терзают смутные сомненья. Или вот "Холодный дом"...)
А Вербера?(Слово "бестселлер" наполняет мой мир отвращением. Стоит ли читать "Империю ангелов"?)
Или вот Элизабет Гаскелл? ("Север и Юг" - интересно?)
Я думаю, надо воспользоваться тягой к чтению, пока она есть, и как-то заполнить проблемы в своём образовании.
Пока что на очереди "100 лет одиночества" и "Солярис", но, думаю, мне с головой на них хватит недели. А дальше - пустота. Что посоветуете интересного и желательно со смыслом?

P.S.: Наши книжные магазины меня убивают, просто убивают. Особенно после питерских, в которых я имела удовольствие провести столько времени этим летом. Последовательность эмоций такова:

@темы: книги

---

пост про образование

Раз уж у меня такой очевидный приступ ночного флуда, то расскажу-ка я вам ещё кое-что.
Я сегодня узнала своё расписание на первый семестр. Всего у меня будет 16 пар. Это значит, что я должна буду посетить университет 8 раз за полгода. И мне за это ещё и будут платить.
Как думаете, хорошим я буду инженером с шестнадцатью парами в семестре? Стране очень необходимы специалисты по телекоммуникациям или посредственные тоже сойдут?
И преподавательница, с которой мы очень неприятно расстались в июне, ведёт что-то у всех в этом году - у всех, кроме магистров моей специальности. Can it possibly get eny better than this?))))))

---

пост про погоду

Наступила та единственная погода, которая заставляет меня забыть о наушниках. Саундтрэк к осени намного прекраснее.

@темы: музыка

---

маленький пост

Песня, которая прочно связана для меня с нашими с мамой эпическими, ужасными ссорами: The Frames - Dream awake

@темы: музыка

---

большой пост

На меня в последнее время напало маниакальное желание читать. Возможно, это как-то связано с тем, что я была в Крыму, а потом в Питере без постоянного доступа к Интернету и компьютеру и во мне проснулся мозг))))))
С удивлением сообщаю вам, мои дорогие виртуальные друзья, что в реале тоже живут люди. Немного странные, правда, не знают, что такое "блог", а если и знают, то не понимают его исключительной необходимости.

Обнаружила, что не могу больше читать всякое глупое фэнтези.
Поэтому я читала Джейн Остен. Хотелось бы гордо заявить, что всю, но в книжных маячит какая-то "Любовь и дружба", так что. Если вкратце - то "Гордость и предубеждение" самый интересный, а самый любимый - "Доводы рассудка". И всё, больше Остин читать не надо, ИМХО.
И "Джейн Эйр" перечитала. Лучше бы я этого не делала и сохранила о ней трепетные деткие вопоминания.

Ещё читала "Цветы для Элджернона", который мне так рекомендовали. Садисты. С самого начала я боялась и ожидала, что он закончится так, как закончился. И этот рассказ, кстати, входит в программу обязательного чтения в американских школах. А ещё вроде бы собираются снимать экранизацию с Уиллом Смитом в главной роли. И кроме этого смайлика мне сказать по этому поводу нечего.)

И - из-за Гэлли, конечно, которая писала про "Остатки дня" и постила трейлер фильма с Кэри Маллиган - "Не отпускай меня" Казуо Исигуро.

Впечатления

Мне скорее понравилось, чем нет, хотя всё уныло, очень уныло. И конечная цель написания этого жутковатенького произведения тоже не совсем понятна мне. Если автор и хотел этим что-то сказать, то я его не услышала. Где-то на ютубе он утверждает, что хотел рассказать историю о том, как люди сталкиваются и справляются с проблемами взросления, старения и смерти за короткий промежуток времени. Почему-то вся часть истории как будто бы прошла мимо меня. Не знаю. К тому времени, как Кэти рассказывает свою историю, она уже со всем смирилась и не должна ни с какими проблемами справляться. И хотя для более сильного впечатления не хватило драмы (ведь Кэти весь роман апатично бродит *пожимает плечами* если бы она хотя бы задавала себе вопросы "что было бы, если", переживала бы из-за Рут и Томми, а так...), но всё же несколько дней события и идея романа занимали мои мысли. Фильм, мне кажется, должен получиться интересный. Красивый, немного напряжённый. О кастинге: Кэти представлялась мне не такой прелестью, хотя я видела трейлер раньше, чем читала книгу, и от образа Кэри Маллиган отделаться не могла; Томми вполне, хотя мне он казался крупнее и почти блондином; мою прелесть Салли Хокинс я видеть рада всегда; Кира Найтли - выбор, граничащий с гениальностью. Рут в книге и она раздражают меня одинаково невыносимо
Трейлер, если что:


Также добралась я до Артура Хейли, я читала о нём что-то. Там его кощунственно сравнивали с Аароном Соркином и называли, если я не ошибаюсь, "мастером производственного романа". Ну как - читать было интересно, хотя американщина бросалась в глаза. Никакого особенного проникновения в глубины и тайны жизни большого отеля я не заметила, хотя он и якобы прочёл 27 книг на эту тему специально для этого романа: необходимый минимум подробностей, чтобы создать реалистичную картинку, несколько параллельных несложных сюжетных линий, хэппи-энд. Всё, чтобы порадовать среднестатического читателя бестселлеров. Воспринимается легко и совершенно не задевает мозг. Это как фильм "Скорость" - все знают, что это стандартный американский боевик, знают, чем всё закончится, но всё равно смотрят и любят. Я прямо вижу, как Киану Ривз играет Питера Макдермотта.)))))))

Сейчас читаю "Невыносимую лёгкость бытия".

Весьма сумбурные впечатления

Книга идёт тяжело. Пишет Кундера просто невероятно - стиль, детали, люди, всё. Когда читаешь такие книги, ты на время начинаешь думать тем же языком. А благодаря отстранённости рассказчика от героев романа я иду по улице и слышу в голове голос, который выражениями Кундеры описывает меня, мою жизнь, мои мысли и ощущения в данный момент.
Меня преследует чувство, что книга просто проходит мимо меня. Возможно, я не умею читать серьёзную литературу, но на каждой странице там столько разных фраз, над которыми хочется остановиться и денёк подумать, что ради продвижения вперёд их приходится просто игнорировать. Правда, я не совсем уверена, что это не ловушка для псевдоинтеллектуалов, заставляющая читателя искать глубинный смысл в том, в чём его нет.
Но подобное восприятие любви и жизни мне неприятно - возможно, потому, что иногда оно очень похоже на слегка, чуть-чуть перекрученное моё (не говоря уже о волне неприятной ностальгии, которую во мне всколыхнуло самое начало книги, когда поднимается вопрос о противостоянии реальности любви и игр воображения и возникновении любви из.... как же это сказать... романтизации и драматизации её объекта. Мысль, что любовь зависит от момента игры воображения, мне глубоко болезненна - в том числе и потому, что я всегда боялась принять одно за другое и всё равно это происходило...) - а концепцию "невыносимой лёгкости бытия" я никак не могу прочувствовать. Полкниги совершенно точно уйдёт в цитатник (особенно "Словарь непонятых слов", часть, которая пока что произвела на меня наибольшее впечатление), но любить я её вряд ли буду.
Например: "Жить для Сабины - значит видеть. Видение ограничено двумя крайностями: сильным слепящим светом и полной тьмой.Тем, возможно, и определяется Сабинина неприязнь к какому-либо экстремизму. Крайности - это границы, за которыми кончается жизнь, и страсть к экстремизму,в искусстве и политике, суть замаскированная жажда смерти".

@темы: книги

---

А вы знали, что:
- весь финальный танец из "Шаг вперёд: Улицы" (который мне так понравился) нагло и бесстыдно спёрт из первых трёх минут фильма "Танцы улиц"(You Got Served)?
- у BBC есть ещё одна, более ранняя, версия "Гордости и предубеждения", где Элизабет - мерзкая блондинистая выскочка, а мистер Дарси не меняет выражения лица ни разу за все 5 серий?
- Камерон Диаз и её персонаж безнадёжно испортили во всех остальных отношениях замечательную романтическую комедию "Отпуск по обмену" с Кейт Уинслет и Джеком Блеком в его чуть ли не единственной симпатичной роли?
- ни в одной из экранизаций "Мэнсфилд-парка" Джейн Остин главная героиня нисколечки, ну ни чуточки не похожа на Фанни Прайс из книги?
- Нил Патрик Харрис играл с Вупи Голдберг в фильме "Серце Клары"? И очаровашечка Мак из "Вероники Марс" тоже с ней играла?
- "Доводы рассудка" 2007 года с Салли Хокинс в сто раз лучше их же более ранней версии, ибо в этой самой ранней версии главная героиня ужасно таращит глаза и этим убивает всё возможное очарование?
- Fingersmith с той же миленькой Салли Хокинс - это пугающий непоследовательный бред про влияние порнографии на неокрепшие умы, где все пытаются - и не без причины - упечь друг друга в сумашедший дом, а потом клянутся в вечной любви?
- "Север и Юг" - это самый чудесный костюмированный мини-сериал BBC?
Остальные новости coming soon. У меня столько свободного времени, что я смотрю фильмы почти с той же скоростью, с которой качаю новые.

@темы: книги, фильмы

---

Вчера записывали наши первые демки. Теперь мне мучительно стыдно за годы, бесцельно прожитые без преподавателя вокала. Я перестану издеваться над бедными соседями, уйду в монастырь и посвящу себя чему-нибудь полезному.

@темы: ункновн артист

---

Сегодня уезжаем из Питера. Это была самая сумасшедшая неделя в моей жизни в самом хорошем смысле этого слова. Никогда мы так не жгли, как в эту неделю, ни-ког-да.
Подробнее (очень подробно, на самом деле, потому что я писала в основном для себя, чтобы потом не забыть ни детали!) можно почитать вот тут: lamia-b.livejournal.com/ . Репостить страшно лень, да и много так...))))
Про дневниковское: встретилась с Кариной, которая, собственно, обаяшечка, но не встретилась с Летаро (и не встречусь уже в этот раз) - это какая-то карма, она уезжает, когда я приезжаю, и наоборот...
Как после этого отдыха возвращаться на работу? Ну вот как?
Ладно, ещё в Москве день.
А самую классую песню про депрессию после отпуска написала Dido:
Two weeks away feels like the whole world should have changed
But I'm home now and things still look the same
I think I'll leave it till tomorrow to unpack
Try to forget for one more night that I'm back in my flat
On the road with a cars never stop going through the night
To real life where I can't watch the sunset -
I don't have time, I don't have time...